Salut.
Mon petit nom à moi c'est Maud. J'ai 17 ans. Et je suis pas vraiment une fille joyeuse. Il n'y a pas tellement de choses qui tendent à me donner le sourire. Au grand désespoir de la plupart de mes proches. Comment leur dire que je ne suis pas bien dans ce monde? Comment leur dire que chacun de mes pas me semblent vain? Que chacun de mes mots et de mes gestes sont du vent?
Comment leur dire ce que je ressens? C'est impossible.
Seuls quatre hommes sont mon échappatoire. Eux seuls ont la faculté de m'évader, de me permettre de me sentir exister, de me sentir utile. Ils sont toute ma vie.
Vous allez me dire : mais qui sont ces hommes? Où sont ils et comment les as tu rencontrés?
Et je vais simplement vous répondre que je ne les ai jamais vu de mes propres yeux, je vais vous dire que ce ne sont que quatre membres d'un groupe étranger, je vais vous affirmer que même si je suis française, leurs paroles m'affectent au plus profond de mon coeur. Et vous allez me rire au nez comme la plupart des gens.
Et moi je m'en ficherais, comme toujours. Malgré toutes les critiques, toutes les moqueries, malgré tout, je ne cesserais jamais de leur être reconnaissante.
Eux, et seulement eux me réchauffent le coeur et réussissent à me faire esquisser un sourire. Si seulement ils pouvaient savoir à quel point ils sont important dans ma vie. Si seulement.

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" Mein Herz kämpft, Gegen mich, Wie’n Alien in mir.."
J'ouvre les yeux, et vois l'heure que mon réveil projette sur mon plafond. 9h00. Il est l'heure de se lever. Bizarrement, je n'ai aucune difficulté à sortir de mon lit aujourd'hui.
Aujourd'hui est une journée qui devrait être banale. Seulement non. Aujourd'hui, je vais sourire, aujourd'hui je vais vivre.
Pourquoi?
Parce que nous sommes le 14 avril 2010 et que aujourd'hui, je vais enfin pouvoir voir de mes propres yeux les hommes qui constituent ma raison de vivre. Cela fait bientôt quatre ans que j'attends ce moment. Je suis tellement impatiente.
Mon coeur s'emballe dans ma poitrine chaque fois que j'essaie de m'imaginer sur le moment. Ma journée se déroule comme tout ce qu'il y a de plus banal.
Comme chaque jour, je passe ma journée seule, mes écouteurs sur les oreilles, à écouter en "repeat" les chansons de mon groupe préféré.

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J'ouvre les yeux. Non je ne rêve pas. Il est bientôt 16H00. Je m'étais assoupies sur mon canapé en attendant que mon père me dépose au train. Il est devant moi, planté là, et il s'agite comme pour me dire que si je ne m'active pas, je vais louper le train vers le paradis.
Soudain, c'est comme si cette idée était une décharge électrique puissante qui avait traversée tout mes membres. Je me suis levée en vitesse, ai attrapé mon sac, ma veste et mes lunettes à la volée, et deux secondes plus tard, me voilà déjà en voiture.
En voiture, je ne décroche pas un mot, mes écouteurs toujours plantés sur mes oreilles.
Arrivée à la gare, je salue mon père à la hâte et courre jusqu'au quai. Je prends le train et, comme toujours, laisse mes écouteurs comme cloués sur mes oreilles. Aller, encore 3heures, et je serais au paradis.

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J'arrive devant Bercy à 17heures. Il y a une file d'attente monstre. C'est pas croyable. Ce sont les filles en fosse qui sont arrivées depuis tôt le matin. Moi je n'ai pas ce problème, j'ai une place numérotée. Dans la file, les filles hurlent, s'agitent, se poussent, s'écrivent dessus. Et je me sens totalement étrangère à ce monde. Je ne me sens pas à ma place. Je ne sais pas pourquoi. Je devrais m'amuser comme elles le font. Je n'ai pas envie. Tout ce que je souhaite, c'est Les voir eux. Tout le reste n'est que du superflus, et m'indiffère.
A 19heures, enfin, les portes s'ouvrent. Pas longtemps après, me voilà placée, juste devant la scène, du coté du guitariste. C'est le pied. J'y suis presque. J'avais tellement rêvé de ce moment. Depuis tellement longtemps. Mes rêves n'étais jamais vraiment raisonnables. Mais bon, L'un d'eux à dis un jour " Les rêves ne sont pas faits pour être raisonnables". Et il avait raison. Il n'est pas question de raisonner ces rêves. Les rêves sont folie. Et c'est ce qui fait que le rêve est un rêve. Mon rêve à moi n'était qu'une folie, et pourtant cette folie, je ne vais pas tarder à la vivre.

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Mon coeur est en train de soulever ma poitrine tellement il s'emballe. Mon pouls s'égare, mes yeux brillent, mes mains tremblent, mes jambes sont comme inexistantes. Tous mes sens sont en éveil. Ils arrivent.
J'entends un son léger, comme celui d'une guitare, puis viens s'y ajouter le son d'une basse, et celui d'une batterie.
Mes membres sont comme morts, la seul chose qui vis en moi en ce moment, c'est ma tête.
Puis, j'entends le son de sa voix. Cette voix si magique. Cette voix qui m'a tellement souvent tirée des larmes. Et je ne retiens plus rien. Mes joues se mouillent.
Les lumières s'allument, je suis éblouie, ils sont tellement extraordinaires. Les fans sont en délires, et j'en fait partie.
Mais contrairement à elles, je ne peux sortir aucun cris. Tout reste dans ma gorge. Tout c'est bloqué à leur vue.
Comme si mon coeur s'était arrêté de battre et que le monde arrêté de tourner. Il n'y avais plus qu'eux.
La première chanson se termine, et ils enchainent alors avec la suivante. Je sèche mes joues, et chante. C'est tout ce que je veux faire pour le moment. Chanter, chanter pour leur montrer que ce qu'ils disent dans leurs textes, ce n'est pas que du vent, c'est comme s'ils étaient près de moi, une main sur mon épaule pour me réconforter.
A la fin de la troisième chanson, le chanteur s'est arrêté pour nous saluer. La foule s'est encore plus agitée. Je me suis contentée de murmurer un salut également. Je ne voulais pas crier. Je ne voulais pas parce que je n'aime pas ça. Ce que je veux, c'est simplement être là, pour leur montrer que je leur suis reconnaissante. Il y a des filles à côté de moi qui hurlent au point de se faire exploser les cordes vocales, en sueur, le tee shirt remonté jusque sous les seins. Je suis outrée. Quel intéret?
Je me suis personnellement contentée d'un fine robe, évidemment noire, avec des ballerines.
Le show continue et je suis toujours comme au paradis. Ils me permettent de m'évader. Ils sont incroyable.
Lorsque je vois le guitariste se diriger vers le piano, je comprends de suite que cette chanson arrive. Mon coeur se serre, ma gorge se noue, et mes yeux s'embuent. Je ne peux pas décrire ce que je ressens au moment présent. C'est tellement fort. Il n'y a même pas de mots.
La manière de bouger sur scène du chanteur, la manière de jouer du guitariste, du bassiste et du batteur.. C'est simplement magique. Comme dans un rêve. Comme si tout ça n'était qu'une illusion. C'étais tellement parfait, à la limite du croyable.

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Lorsque la chanteur s'approche du devant de la scène et que à la fin de la chanson, des confettis apparaissent, alors je comprends que c'est la fin. Je ne détache pas mes yeux du guitariste qui est tout proche de moi. J'ai les yeux emplis de larmes et je vois flous. Je les frottes et lorsque je les rouvres, je remarque alors que le regard de celui ci est plongé dans le mien. Je ne réalise pas tout de suite, mais son regard se fait plus intense. J'ai l'impression que mon coeur s'est arrêté de battre. Il me fait un sourire géant suivi un clin d'oeil et détourne le regard. Moi je reste planté là, sans vraiment comprendre ce qui venait de m'arriver. Etait ce simplement le fruit de mon imagination? Je ne le saurais très certainement jamais.
Le show est fini, je sors de la salle, et je sens l'air frais sur mes joues brûlantes. Puis je ferme les yeux.
Et je repense au moment magique que je viens de vivre.
Au fait, je ne vous ai toujours pas dit qui étaient ces quatre hommes. Je ne vous ai pas dit qui sont ceux qui sont ma vie, mon oxygène. Je ne vous ai pas dit qui sont les quatre seuls hommes sur ce foutu monde qui me donnent le sourire.
Vous voulez savoir?
Et bien je vous répondrai sans honte que ces quatres hommes, ce sont les membres du groupe Tokio Hotel.

Sept jours. Plus que sept jours. Je suis prête, je suis installée, et bizarrement, je me sens super bien. Je regarde autour de moi, il n'y a presque personne, normal, vu la date.
07/04/10, jour de pluie, jour d'attente.
Ma tente est pleine, je la partage avec plusieurs copines, que j'ai attendu si longtemps de pouvoir les rencontrer. Insassiable impatience qui m'a animée durant toutes ces heures de train. Jamais encore je n'aurais pensé en arriver là pour eux, tant de folie pour un groupe, tant d'amour que je leur verse depuis cinq longues années. Cinq longues années à les garder près de moi et à me laisser bercer de leur musique, ce ramas de paroles qui bizzarement représentent assez bien ma vie.

Jour J. Déjà, déjà tous ces jours d'attente passés, tous ces jours accompagnée de ces filles, ces perles. Nous sommes devant, et la file est immensément grande. Derrière les fans sont bloqués par des vigiles, évidemment, tout le monde veut gruger tout le monde. En clair, c'est le bordel. Un bordel qui n'en finit pas depuis ce matin. Heureusement, nous n'avons pas le même problème, étant donné notre jour d'arrivée. Je regarde ma main, et mon poignet. Un joli petit 10 écrit en noir et un bracelet en plastique rouge, avec écrit HUMANOID CITY TOUR BERCY - 10. Première fois. On dit toujours que la première fois fait toujours le plus peur, et bien croyez moi c'est vrai. J'ai peur, et je l'avoue. J'ai peur de ce qu'il pourrait se passer à l'intérieur, peur d'être rejetée, parce que justement, j'ai ce putain de plastique rouge au poignet. C'est malheureux à dire, mais critiquer les autres c'est facile. On se plaint toujours des numéros, mais c'est peut être, et je pense sûrement, par pûre jalousie. Si on veut voir un concert en ayant une bonne place, il faut s'en donner la peine. Vivre l'instant présent est ma passion, on ne vit qu'une fois, et on peut mourrir si vite. Au moins, quand mon âme, ce petit résidus de pensées quittera mon corps, je pourrais affirmer là-haut que j'ai vécu une belle vie et un bon concert.

Ouverture des portes, tout vas très vite. Les numéros défilent, et les insultes aussi. Je regarde les gens, j'ai l'impression que tout ce qu'ils veulent à cet instant, c'est que je meurs écrasée contre les barrières. Car c'est bien là que je me retrouve. Une place si enviée et si effrayante à la fois. ça fait mal, ces putains de barrières me rentrent dans les côtes, j'ai l'impression d'étouffer. Mais je dois tenir, après tout, c'est le concert de ma vie. Je les regarde, tous autant qu'ils sont.

Bill dans ses foutues combinaisons qui vont finir par le tuer tellement il coule l'eau. Comment fait-il pour garder cette élégance, cette grâce qui fait qu'on le respectera toujours?
Les deux G, sans qui on ne pourrait avoir le coeur remplis de ces subtiles mélodies.
Tom. Ou tout simplement un être impossible, insaisissablement beau. Le voir là, gratter doucement ces six cordes magnifiques. Leur son est orgasmique, et mon coeur se sert. Pourquoi faut-il toujours que je craque pour des musiciens, pire, des guitaristes. Si vous faites le compte dans ma vie, y en a un paquet.

Discours de fin. Nan mais c'est quoi ce bordel, ça ressemble un peu trop à un adieu à mon gout. Alors c'est fini, ce concert, cette tournée, ce groupe? Nan ça ne peut être possible, Bill, revient sur tes pas, annule tes paroles, et ne crie jamais la fin de Tokio Hotel.

Tour Bus. Parce que je voulais les voir une dernière fois, parce que je ne voulais pas partir comme çà. Pas sur cette fin, pas sur ces phrases. Ils sont là, les mains jouant avec de petits marqueurs. Des autographes, le pieds. Moi qui n'en ai jamais eu de ma vie.
Je m'avance, et le premier qui vient n'est autre que lui, ces lunettes sur les yeux et la casquette de travers. Il marche un peu nonchalamment, un peu blasé. Lui aussi ne veut pas une fin?

Moi - Tom...

Il me regarde, me lance un vague sourire et attrape mon petit bout de papier, cette photo. Il la signe et s'approche de mon oreille. Les folles autour de moi se bousculent mais je ne bronche pas, plus rien ne compte à cet instant.

Tom - Tu veux... Euh... Photo?

Son accent est irrésistible, et sa voie plus qu'ennivrante. Je me rapproche un peu plus, la barrière nous séparant, et appuie sur le petit bouton de l'appareil. Un flash, un murmure. Je ne saisis pas très bien ce qu'il me dit à part peut-être un petit merci. Je le regarde, et je souris timidement. A peu près tout ce dont je suis capable devant lui. Mes lèvres s'entrouvrent et laissent s'échapper quelques fibres, quelques sons, quelques mots.

Moi - Pour que Tokio Hotel ne s'arrête jamais.

Je lève les doigts croisés de ma main droite et un petit rire sort de sa bouche. Je sais très bien qu'il a pas compris, mais je sais qu'un traducteur le lui dira. Un dernier regard, à cet être derrière la foutue barrière qui nous sépare, la stupide barrière de la langue.

Espérons tout de même, que ces quelques mots puissent changer les choses.